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Comment traiter avec eux

Si vous avez cédé aux allusions de votre collègue selon lesquelles vous lui deviez une faveur et avez fini par travailler tard même si vous étiez épuisé, ou si vous avez cédé à l’insistance de votre partenaire (ou de votre enfant) pour que vous consacriez du temps ou de l’argent à eux que vous avait prévu juste pour vous, vous avez probablement été envoyé dans un voyage de culpabilité.

Qu’est-ce qu’un voyage de culpabilité exactement ? C’est un effort de la part de quelqu’un d’autre pour contrôler votre comportement en vous faisant regretter et penser négativement à vous-même si vous ne faites pas ce qu’il vous dit de faire. C’est efficace simplement parce que nous ne voulons pas décevoir les personnes importantes dans nos vies.

Cibler votre lien émotionnel

Les voyages de culpabilité se produisent souvent dans des relations étroites (famille, amis, certains collègues) où vous vous souciez de votre connexion ainsi que des sentiments de la personne et de la façon dont votre comportement les affecte. Ce souci est ce sur quoi un culpabilisateur se concentre – lorsqu’il vous “culpabilise”, il utilise votre lien émotionnel pour vous manipuler afin que vous fassiez quelque chose.

La culpabilité peut être une force pour le bien : Lorsque vous craignez de perdre une connexion, vous prendrez des mesures pour vous racheter si vous avez blessé ou offensé quelqu’un. “La culpabilité authentique est une boussole intérieure”, déclare Valorie Burton, coach en psychologie positive et auteur de livres, notamment Lâchez la culpabilité : arrêtez de vous battre et reprenez votre joie. “Lorsque nous l’utilisons à bon escient, cela nous aide à faire des choix que nous ne regretterons pas plus tard.”

Mais un voyage de culpabilité vous impose ce sentiment d’inquiétude sans raison. Le problème survient lorsque nous permettons à la «fausse culpabilité» de détourner nos actions en réaction à des sentiments de culpabilité. Comme le dit Burton, “Contrairement à la culpabilité authentique, la fausse culpabilité est le sentiment que vous avez fait quelque chose de mal même si vous n’avez pas fait quelque chose de mal.”

La culpabilisation est une manière problématique de communiquer. Le coupable peut avoir du mal à exprimer directement ses besoins ou se sentir désavantagé dans la relation. Le déclenchement de la culpabilité peut être un moyen de montrer son insatisfaction à votre égard sans simplement le dire. Au lieu de « Tu nous manques », par exemple, un oncle culpabilisant qui ne veut pas paraître nécessiteux pourrait dire : « Quoi ? Tu as oublié où nous habitons ?

De la critique à l’épaule froide

La culpabilisation peut prendre plusieurs formes, de la critique (“Vous manquez la réunion de famille ? Je ne peux pas croire que vous ne vous souciez pas de la tradition !”) à l’agression passive (“Si tu m’aimais vraiment, tu m’achèterais la nouvelle application que tous les autres enfants reçoivent.””) jouer à la victime (“Je ne peux pas croire que vous ayez ignoré mon appel !”). Il peut également être communiqué avec des soupirs, des haussements d’épaules, un autre langage corporel négatif ou «l’épaule froide» – vous ignorer carrément.

D’autres façons de reconnaître un voyage de culpabilité, dit Burton, sont si vous avez ces expériences :

  • Vous ne pouvez pas dire non sans conséquences graves.
  • Vous êtes toujours le seul à blâmer quand quelque chose ne va pas.
  • L’autre personne remet en question votre amour ou votre loyauté ou vous compare à des personnes qui, selon elle, vont mieux.

Les voyages de culpabilité peuvent sembler insignifiants ou ennuyeux, mais ils peuvent détruire les relations. Comme l’a noté une étude canadienne, ils ne convainquent pas réellement les gens de changer leurs comportements, mais obligent les gens à changer leurs comportements contre leur gré.

Lorsque quelqu’un vous culpabilise, vous pouvez vous sentir stressé d’avoir dit non sous pression, ou avoir du ressentiment pour avoir dit oui et vous sentir manipulé. Vous pouvez commencer à éviter la personne et toute possibilité d’inconfort d’une demande impossible. Cet évitement peut contribuer à plus de stress et d’anxiété.

Dans tous les cas, un voyage de culpabilité peut créer un déséquilibre malsain dans votre relation. Pour revenir au centre et maintenir votre relation, vous avez besoin d’une réponse intelligente.

5 façons de freiner un voyage de culpabilité

Vérifiez avec vous-même. Est-ce que l’idée d’accepter ce qui est demandé vous donne un sentiment de naufrage au creux de l’estomac ? Tension dans le cou ? Demandez-vous : Suis-je rationnel ? Trop émotif? Ai-je raison de dire que je ne peux pas faire ça ? Une fois que vous avez répondu à ces questions, vous pouvez prendre une décision lucide sans aucune culpabilité quant à savoir si vous voulez faire ce qui est demandé.

Appelez-le comme vous le voyez. Faites savoir à la personne que vous savez le problème doit signifier beaucoup pour eux parce qu’ils essaient de vous faire sentir coupable de dire non. Dites-leur que vous ne voulez pas vous sentir stressé pour avoir dit non ou avoir du ressentiment pour avoir dit oui, alors arrêtez la pression. Burton suggère de dire : « Je n’aime pas faire les choses par culpabilité parce que cela me fait ressentir du ressentiment. J’aime faire des choses parce que je me sens poussé à le faire et je sais que c’est ce que je suis censé faire.

Rembobiner et recommencer. Demandez-leur de vous poser la question directement, sans critique ni tiraillement sur vos émotions. Comme le dit Burton, “Je sais qu’il y a quelque chose de spécifique que vous aimeriez de moi, et je vous demande de faire une demande sans culpabiliser.”

Dites-leur de respecter votre droit de dire non. Ceci est important pour le bien de votre relation. Faites-leur savoir que si jamais vous dites oui, ce sera parce que vous le voulez vraiment, et non parce que vous vous sentez obligé de le faire.

Déviez une demande trippante avec amour et gentillesse. Comme le dit Burton, affirmez la valeur du tripeur de culpabilité pour vous en lui faisant savoir que vous l’aimez, que vous vous souciez d’eux et que vous les appréciez, ainsi que ce qui est important pour eux. Elle suggère de dire : “Je me soucie de ce que vous pensez.” “Je n’aime pas être en conflit avec toi, mais…” “Je n’aime pas te laisser tomber, mais…” “Je veux répondre à tes attentes, mais je ne peux pas.”

Vous constaterez peut-être que vous devez revoir ces thèmes jusqu’à ce que le comportement change, dit Burton. Si oui, dites-le : “Comme nous en avons déjà parlé…” “Je vous demande d’arrêter parce que les voyages de culpabilité nuisent à notre relation comme créent du ressentiment, et je ne veux pas ressentir cela avec vous.”

En vérifiant avec vous-même, en fixant des limites et en communiquant directement et avec grâce, vous pouvez arrêter un voyage de culpabilité tout en préservant votre sens de soi et en protégeant votre relation.

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