Politique

Emmanuel Macron a des couilles (et il s’en fout qu’on les touche) – POLITICO

Bienvenue à Declassified, une chronique humoristique hebdomadaire.

Ne, répétez pas, ne plaisantez pas avec les couilles d’Emmanuel Macron. En fait, grattez ça, faites des bêtises avec ses couilles parce qu’il s’en fout.

Le président français a connu une (encore) semaine difficile, sous pression pour expliquer son soutien passé aux efforts de lobbying d’Uber en France, après des révélations d’échanges privilégiés avec la société américaine de covoiturage alors qu’il était ministre de l’Economie en 2015.

Répondant aux révélations, l’Elysée a déclaré dans un communiqué fade que le rôle de Macron “l’a naturellement amené à rencontrer et à interagir avec de nombreuses entreprises engagées dans le virage radical qui s’est opéré au cours de ces années dans le secteur des services”. Mais s’adressant aux journalistes lors d’une visite dans une usine des Alpes françaises, Macron a utilisé un langage beaucoup plus fort, affirmant qu’il répéterait ses actions «encore, demain et après-demain» – ce qui ressemble au nom d’un film Bond (plus à ce sujet plus tard). Macron a également utilisé la phrase «Ça m’en touche une sans faire bouger l’autre.”

Traduction littérale : « Il [the criticism] touche l’un d’eux [his balls] sans pousser l’autre [ball].”

Traduction réelle : “Je me fous de ce que vous dites sur moi.”

Comme pour tant de macronismes, la phrase a été empruntée à quelqu’un d’autre, en l’occurrence Jacques Chirac, un homme qui n’a pas peur de, euh, exposer ses couilles.

Vous savez qui d’autre n’est pas court dans le département des balles ? James Bond. Et il semble que les producteurs des films Bond puissent annuler la recherche d’un remplaçant pour Daniel Craig. Qui a été choisi ? Est-ce Régé-Jean Page ? Non. Idris Elbe ? Oh non. Lashana Lynch ? Encore faux. C’est Charles Michel qui a déjà le col roulé et peut maintenant obtenir un bunker super sécurisé au siège du Conseil à partir duquel mener des activités d’espionnage sympas (ou faire une sieste).

Oui, l’UE prévoit de dépenser 8 millions d’euros pour une cage d’isolation pouvant contenir jusqu’à 100 personnes pour “atténuer le risque d’exploitation d’émanations compromettantes”, selon une note de l’UE décrivant le projet et vue par EUobserver. Aussi, “Compromising Emanations” n’était-il pas le nom d’une Bond girl ?

La nouvelle installation offrirait également un “niveau de confort approprié pour les VIP”. Mais qu’est-ce qu’un niveau de confort convenable, et tous les VIP ont-ils le même besoin de confort ? Pensez aux anciens VIP qui ont passé beaucoup de temps au Conseil : Angela Merkel se serait probablement contentée d’un bol de sa soupe de pommes de terre préférée et d’une chaise, tandis que Silvio Berlusconi aurait exigé… enfin, d’autres choses.

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La semaine dernière, nous vous avons donné cette photo :

Emmanuel Macron a des couilles (et il s'en fout qu'on les touche) - POLITICO

Merci pour toutes les entrées. Voici le meilleur de notre sac postal – il n’y a pas de prix à part le cadeau du rire, dont je pense que nous pouvons tous convenir qu’il a beaucoup plus de valeur que l’argent ou l’alcool.

“Si seulement j’avais une majorité législative stable comme vous les Européens”, par Joel Horowitz.

Paul Dalison est POLITIQUEl’éditeur de nouvelles de machines à sous.




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